Reflexiones matinales

A veces no sé si estoy mejor o simplemente demasiado ocupada, hasta q me veo con el más mínimo tiempo libre y recaigo en mi habitual fatalidad. Es ahí donde me doy cuenta q la tendencia suicida no es una consecuencia de tal o cual mal momento, sino mi naturaleza. Y no es q no trate de combatirla. Me meto en un trabajo q no me da tiempo ni a pensar, y durante mes y medio creo estar mejor, xq solo pienso en dejarme morir en los ratos en q puedo pensar en todo y en nada. Pero dejo ese trabajo y qué? El mundo me vuelve a parecer terriblemente deprimente, los años muy cortos, las metas muy altas, la gente muy forra, los sentimientos una carga y hasta la música deja de surtir el mismo efecto sanador. Entonces trato por todos los medios encontrar un motivo para no acomodarme en esa sensación de estar de paso, de ir flotando por la vida, y vuelvo a querer llenarme de actividades, pero no, siempre hay alguna excusa para no cumplirlas, es q la parte de mi q no quiere seguir respirando es más fuerte, xq es la q ES, la q siempre fue, la otra es solo un esfuerzo, nacido de no sé donde o para q, xq si me quiero morir debería ser libre de dejar y respirar y ya, no? No, algo en vos te dice q no, q si aguantás lo suficiente, en algún momento la vida te va a dejar de saber tan amarga, los colores van a dejar de ser tan opacos y alguna de tus metas imposibles se va a dar, al menos en parte. Si aguantás, si te metés en actividades mínimamente gratificantes, si te refugiás en pequeños respiros, si cada tanto sonreís y disfrutás algún ínfimo consuelo, en algún momento las cosas van a mejorar y no será un esfuerzo no querer morir, en algún momento la razón para todo esto va a aparecer, en algún momento ALGO te va a devolver las ganas de seguir despertando todas las mañanas, de seguir respirando, caminando, hablando...

FELICIDADES!

Se ha ganado el título al tipo q logró hacerme perder la fe en el amor!

Y no es q no crea q existe. Sería muy hipócrita de mi parte siendo como soy y sintiendo como siento.

No, no es q no crea q existe, es q no creo q exista alguien capaz de amar de  la misma forma y con la misma intensidad q yo... Al menos no en ese hemisferio del planeta.

Y como es preferible prevenir q lamentar, me he propuesto no volver a caer.

No es fácil, menos para alguien tan enamoradiza como yo, pero tampoco imposible.

Tan pronto como alguien despierta mi interés, sus defectos se resaltan CASI automáticamente...

"Vive con los padres; es muy ansioso; es histérico; no sabe vestirse; tiene mucha barba; tiene poca; es huraño; es muy dulce; es muy alto; es muy bajo; es más lindo q yo; etc..."

No me malinterpreten, no dejo de extrañar un abrazo cuando estoy mal, un beso cuando menos lo espero o un brazo rodeándome la cintura cuando cocino, es solo q el miedo a que me vuelvan a lastimar TAN feo es mucho más grande q la necesidad de afecto.