Dejar de contenerse...

"Contenerse no sirve. ..

Reprimirse es más peligroso de lo q a uno le gustaría admitir.

Lo q se guarda se pudre

Lo q se pudre te envenena

Lo q te envenena te mata…

Suerte q solo llegué a la pudrición

En etapa de purga para no llevarme equipaje negativo a un año q promete mucho y pretendo sacarle todavía más.

Por un 2014 de nuevas oportunidades (gente decís? Si, tmb., pero vos shhh)"

El año pasado, más o menos para esta fecha, escribí esto en un estado de fb y hace unos días me tropecé con el word en el q guardo este tipo de "declaraciones". Me sorprendí al ver q efectivamente el 2014 fue uno de los años más largos q recuerdo. Tanto así q me encontré diciéndole "No, fue este agosto, fue este año, no el anterior" a más de uno.
Fue un año en q hice más de lo q tenía pensado, me pasaron más cosas de las q me hubiera gustado y sentí más de lo q estoy acostumbrada a soportar.
Fue un año montaña rusa. Por períodos fui extremadamente feliz, por otros extremadamente triste, de a ratos me encontré con 15 mil proyectos y de golpe me quedaba con las manos vacías de nuevo, y en el medio pasaba por mesetas de extraña estabilidad.
Efectivamente conocí gente nueva q no quedó en el camino, re-conocí a gente q creía conocer y finalmente entendí q no, de buena y mala forma.

Me reencontré con partes de mi q creí perdidas, me encontré con cosas q no conocía y creo q perdí algunas cualidades en el camino. Me volví un poco más fría, un poco más cínica, un poco más calculadora y racional (si, más), pero tmb me di cuenta q me meto todo eso en el orto cuando algo me llega o me duele (SI, RECIÉN AHORA, NO ME JUZGUEN).

Sigo sin saber cómo lidiar con la tara mental q me impide decir todo lo q pienso (les juro q me guardo el 70% de lo q pienso, más cuando se trata de sentimientos comprometedores), no importa cuánto lo haya ensayado en mi cabeza, pero al menos me vi dando algunos primeros pasos.

Y con un año tan completo, por momentos tan caótico de emociones y sensaciones, todavía quiero más. Quiero más de lo q fue, en todos los aspectos. Quiero más proyectos (si esta vez se concretan ÓSOM), quiero más de la gente q está empezando a ser irreemplazable pero, sobre todos, quiero más de mi. Quiero terminar de romper las cadenas q me atan internamente, las viejas y las muy recientes, quiero q el famoso "me chupa un huevo" deje de ser un reflejo de enfado y pasé a ser la consecuencia de la completa conformidad con lo q soy, quiero un 2015 q me termine de desarmar, me siga afilando la visión y cuando llegue diciembre encontrarme con que, otra vez, pasó de todo, tanto q no alcanza una tarde de mates y facturas para contarlo, y aún así, yo quiera todavía más.

Tormentas

Hay relaciones q son como las tormentas de verano. Intensas, estrepitosas, sensualmente agresivas... Te maravillan con su belleza y te aterran con su despliegue de energía.
Llegan de la nada, sacuden las estanterías con sus fuertes vientos o te arrullan sedantes, eso depende de vos y de tu actitud frente a ellas... Y así como llegan se van, y te dejan empapado, desorientado y con las ganas de más...

A mi me gusta fantasear con tormentas eternas... Lástima q sólo sean eso, fantasías...


*"Las tormentas no tienen la culpa de q vos no estés listo cuando ellas aparecen"

Tsunami

Otra vez el tsunami. Otra vez la pared gigante de agua, imponente, destructora, amenazante a poca distancia...
Pero esta vez es distinto, no estás sobre la ola, ni siquiera dentro del agua, esta vez llegaste a la playa y de casualidad la viste acercarse...
Esta vez pudiste hacer todo lo q tenías q hacer. Agarraste a tu perro y te metiste en la estructura más cercana.

Hay algo distinto, varias cosas en realidad...
*Para empezar la ola no rompe, sino q ves el primer arrastre de agua... Ese q no supera la altura de tus pies y avisa q viene el desastre.
*No tenés miedo. No te paraliza ni te ataca el pánico estupidizante, sino q entrás, cerras todas las ventanas y esperás a q el agua salada lo tape todo.
*Y la ola nunca rompe. Queda todo bajo el agua, si, pero no rompe, no destruye.

El agua llega, lo tapa todo, y se va... Y vos salís a hacer el recuento de daños.
Las tomateras murieron. Y si, lógico, las plantas no están hechas para el agua salada. Una pena la verdad. Aunque una segunda mirada te deja medio perpleja, y de golpe entendés todo. Las únicas q murieron fueron las últimas en ser plantadas, esas q en realidad todavía no pusiste, pero las anteriores, las q están hace rato ya bien arraigadas y con bases fuertes, esas dos siguen en pie, y una de ellas llena, minada de tomatitos diminutos, bien rojos.

Entendiste todo. Seguí así q vas por buen camino, y dejá la ansiedad de lado, q el tsunami sólo se lleva lo q no sirve.

Soy la Única?

Soy la única q tiene pánico a enamorarse y quedar otra vez como una pelotuda? Xq, posta, uno no tiene miedo a enamorarse en si, si es lo más lindo q hay! El miedo es a andar con cara de loco-idiota-feliz por la vida, pregonar a los 4 vientos q es por causa de un mamerto al q adorás como si fuera el gran santo salvador y q dos meses desp resulte ser q era un forro q te metía los cuernos, q te boludeaba, o te mentía o sarasa. Posta, soy la única q automáticamente en cuanto comienza a imaginarse cómo sería salir con alguien piensa en lo boluda q va a verse cuando finalmente la lastimen y descarta todo antes de siquiera empezar? Algo así como... Lo mirás, estás cómoda, hay cosas copadas, analizás una posible relación y... Es automático. Donde ves una escena tipo:

                                 
la descartás. O sea, la borrás del todo de tu cabeza y te recordás las 50 millones de razones por las q NO VA a funcionar. No creo ser la única, pero obvio, hay cosas de las q no se habla, y si se habla, q sea muy por arriba, sin detalles y sin decir de quién se habla, obvio. Mejor no dejar evidencia de q alguien tiene el poder de lastimarte otra vez.

Oops...

Posta da que sigas entrando a ver q escribo? Digo... Porque yo escribo cuando me pasan cosas GROSAS, como cuando me pega el amor o cuando me doy cuenta del forro mal parido que resultaste ser, así que yo q vos me replantearía que tan "copado" puede ser leer lo que publico acá. 

De onda, eh? Más que nada por el bien de tu ego y, ya que estamos, de tu imagen pública.

Take care honey.

Mirror Mirror On The Wall...

Te ves, te reconocés. Si, definitivamente esa en frente tuyo sos vos. Es tu cara, son tus ojos, es la misma expresión q intenta alejar al mundo. Si, definitivamente sos vos.
Y sin embargo, algo es distinto.

La del espejo tiene cierto aura, algo así como una efervescencia q la ilumina desde adentro. 
Ella se ve fresca... Y vos opaca.


Dos años después el sentimiento es el mismo y a la vez ya no. 
El velo de la so-called madurez lo cubrió convirtiéndolo en una versión adormecida de si mismo.

Fotografía original: Javier Maso Talou

Edición by me.

"Mirror mirror on the wall, who's that in front of me so full of love, and why I'm not?"

Elevando Vibraciones

La paz y su consiguiente felicidad no es algo q pueda ser forzado. No por enunciar la intención “me tengo q calmar” vamos a lograrlo y ya. Requiere paciencia. Saber cerrar los ojos e ir eliminando poco a poco la excitación, ansiedad y nervios q nos envenenan.

Requiere sentarse, respirar hondo y dejar q la calma nos vaya inundando; sentir cómo bajan las pulsaciones, cómo los músculos se relajan, la mente se aquieta y, finalmente, cómo el alma comienza a vibrar.