Del Amor y el Olvido

Así como me enamoro perdidamente de una persona en lo que a la mayoría le resulta MUY poco tiempo y soy capaz de dar hasta la última gota de sangre por quien amo, también es cierto que cuando olvido a alguien, lo olvido por completo.
No es algo que pueda controlar, ni el enamoramiento ni el olvido, son cosas que se dan natural y definitivamente. Creo que es el único punto en mi vida en que no tengo grises, si te amo, te amo, si te olvidé... no hay segundas oportunidades.
Más que claro es el caso de mi último ex, q lo amé al punto de ser el primer hombre en quien confié ciegamente, y cuando me dejó quedé reducida a la nada misma. Pero como siempre, llegó el momento del duelo, de la aceptación y del seguir adelante. Meses después de haber empezado un muy difícil duelo, lo volvimos a intentar, pero ya no era lo mismo. Lo seguía amando? Se podría decir que si, que en algún punto lo que sentía era amor, pero no como el de antes. Ya no era incondicional, ni gigante e indestructible... Era chiquito, despreocupado y desinteresado, y no en el buen sentido. Obviamente no duramos más que un par de meses, simplemente no tenía sentido seguir.

A qué voy con todo esto? A ningún lado en particular. Creo que es una forma de recordarme(te) que esto también va a pasar, que esto también va a dejar de doler, y que hoy me da pena que así sea por todo lo que se va a perder por dejar pasar la oportunidad, porque cuando lo olvide, cuando ya no pueda sentir lo mismo que ahora, no va a haber vuelta atrás, pero mañana no tarda en llegar, y mañana él también va a quedar atrás.

Ni una lágrima más.
Nunca más.
Por nadie.

You pretend to be a Lion... All I see is a little puffy kittycat

You're a soft stuffed tinny bear

and a tiger in his cage

you're the warm spring sun

and a summertime electric storm

You're my little Dr. Jekyll & Mr. Hyde

all wrapped into one

I know

They don't see..., but I do see... you

I can see tenderness in your eyes

and I see all the pain behind your smile

I can see how you're trying so hard

to hide yourself from the crowd

but you shouldn't be so afraid my darling

Is not that scary outside

I promise you, everything's gonna be alright

If you just let me show you how

Triste Realidad

Si, yo tengo re en claro que me merezco un amor completo, uno que esté dispuesto a dar en la misma medida en la que doy y no esta mierda que me deja vacía, sintiendo que siempre hago todo mal y lleva mi inseguridad a niveles insospechados.

Pero esta mierda que tanto mal me hece, cuando el mundo desaparecía y quedábamos solos, cuando el mundo se quedaba en silencio y no se oía más que el murmurar de los vidrios, cuando la oscuridad lo cubría todo y parecíamos ser las últimas dos personas en el mundo, era más tibio y reconfortante que la caricia del sol de primavera, más dulce que la fruta más madura.

Durmiendo entre sus brazos disfruté por primera vez en mi vida de la tranquilidad de sentirme segura, y créanme cuando digo que de verdad no sé cómo lo lograba. Porque yo sé que nunca fue mío, que jamás fui la primera en sus pensamientos, y mucho menos la única, pero nadie puede quitarme del pecho ese sentimiento de seguridad que afloraba cuando, en mitad de la noche, sus brazos encontraban mi cintura, rodeándome entera y exigiéndole a mi cuerpo que no se alejara, que se quedara exacto donde estaba y, entrelazados en un abrazo como dos piezas del rompecabezas que encajan a la perfección, me dormía con una sonrisa en los labios.

Y ahora me dicen que nada de eso era cierto, que me lo inventé, que jamás sucedió, que no fue más que una ilusión...

Y tienen razón, porque todo me demuestra que, ni las horas en silencio mirando el techo, ni las canciones dedicadas furtivamente en algún ensayo, ni la urgencia por verme a la vuelta de un largo viaje, ni los berrinches cuando he intentado alejarme, nada de esto alcanza ni tiene peso alguno cuando el apetito es grande y hay un mundo de opciones que no pretenden exclusividad...

Descargo

O sea... es genial como funciona el instinto protector femenino. A nosotras nos pueden hacer o decir lo q sea q nos la re bancamos como las mejores, nos mantenemos enteras (al menos en público, ustedes captan) y no nos van a ver ni pestañear, pero tocan MÍNIMAMENTE a los q queremos y nos sacamos, queremos matar a alguien, y no de forma rápida y limpia precisamente...
Juro q me dan ganas de salir a matar gente ¬____¬

Todo bien con q sean un@s inadaptados y minusválidos emocionales, pero no nos vengan a romper las pelotas a los q, VAYA A SABER UNO XQ, todavía conservamos las funciones emocionales más o menos enteras.

Todo bien con q no tengan sentimientos, posta q si, pero AVISEN ANTES así uno no cree q está tratando con un ser humano en vez de con un psicópata emocional.

En cualquier momento empiezo a matar minas antes de q siquiera miren a mis amigos ¬_____¬

Headphones In

"Headphones in, music to the top and sing out loud till yuor throat sores.

Do you know anything that feels as good as this?

'Cos I don't. it just take all the shit out of my soul

Leaves me light and fresh all over again

So I'm gonna put my headphones in

with the music to the top

and sing out loud till my throat sores

'cos is the only thing that relieves me

'cos is the only thing I can do

when the pain gets too strong to handle

and the floor underneath my feet

seams to trembles

I don't care how I sound,

the only thing important

is the feelings I’m letting out

So I'm gonna keep it like this

singing till my throat bleeds

And these tears stop falling

through my cheecks

So I'm gonna put my headphones in, with the music to the top 

and gonna sing SO loud that my throat it's gonna start bleeding"

It's not much of a life you're living

It's not just something you take–it's given

Round and around and around and around we go

Oh now, tell me now, tell me now, tell me now you know.

Ooh, ooh, ooh, the reason I hold on

Ooh, ooh, ooh, 'cause I need this hole gone

Funny you're the broken one but I'm the only one who needed saving

'Cause when you never see the light it's hard to know which one of us is caving.

Dejar de contenerse...

"Contenerse no sirve. ..

Reprimirse es más peligroso de lo q a uno le gustaría admitir.

Lo q se guarda se pudre

Lo q se pudre te envenena

Lo q te envenena te mata…

Suerte q solo llegué a la pudrición

En etapa de purga para no llevarme equipaje negativo a un año q promete mucho y pretendo sacarle todavía más.

Por un 2014 de nuevas oportunidades (gente decís? Si, tmb., pero vos shhh)"

El año pasado, más o menos para esta fecha, escribí esto en un estado de fb y hace unos días me tropecé con el word en el q guardo este tipo de "declaraciones". Me sorprendí al ver q efectivamente el 2014 fue uno de los años más largos q recuerdo. Tanto así q me encontré diciéndole "No, fue este agosto, fue este año, no el anterior" a más de uno.
Fue un año en q hice más de lo q tenía pensado, me pasaron más cosas de las q me hubiera gustado y sentí más de lo q estoy acostumbrada a soportar.
Fue un año montaña rusa. Por períodos fui extremadamente feliz, por otros extremadamente triste, de a ratos me encontré con 15 mil proyectos y de golpe me quedaba con las manos vacías de nuevo, y en el medio pasaba por mesetas de extraña estabilidad.
Efectivamente conocí gente nueva q no quedó en el camino, re-conocí a gente q creía conocer y finalmente entendí q no, de buena y mala forma.

Me reencontré con partes de mi q creí perdidas, me encontré con cosas q no conocía y creo q perdí algunas cualidades en el camino. Me volví un poco más fría, un poco más cínica, un poco más calculadora y racional (si, más), pero tmb me di cuenta q me meto todo eso en el orto cuando algo me llega o me duele (SI, RECIÉN AHORA, NO ME JUZGUEN).

Sigo sin saber cómo lidiar con la tara mental q me impide decir todo lo q pienso (les juro q me guardo el 70% de lo q pienso, más cuando se trata de sentimientos comprometedores), no importa cuánto lo haya ensayado en mi cabeza, pero al menos me vi dando algunos primeros pasos.

Y con un año tan completo, por momentos tan caótico de emociones y sensaciones, todavía quiero más. Quiero más de lo q fue, en todos los aspectos. Quiero más proyectos (si esta vez se concretan ÓSOM), quiero más de la gente q está empezando a ser irreemplazable pero, sobre todos, quiero más de mi. Quiero terminar de romper las cadenas q me atan internamente, las viejas y las muy recientes, quiero q el famoso "me chupa un huevo" deje de ser un reflejo de enfado y pasé a ser la consecuencia de la completa conformidad con lo q soy, quiero un 2015 q me termine de desarmar, me siga afilando la visión y cuando llegue diciembre encontrarme con que, otra vez, pasó de todo, tanto q no alcanza una tarde de mates y facturas para contarlo, y aún así, yo quiera todavía más.